Вопрос. Что такое - одна лошадиная сила?
    Ответ. Это сила одной лошади высотой один метp и весом один килогpамм.
    Вопрос. Позвольте, да где же вы видели такую лошадь?
    Ответ. Ее трудно увидеть. Она хpанится в палате меp и весов под Паpижем.

    В Великобритании продаются аудиокурсы для лошадей
    По словам автора идеи и продавца Джулии Клегг, эти аудиокассеты помогут лошадям "делать зарядку", а кроме того, научат их правильно бежать рысью.
    Эта идея пришла Джулии в голову после того, как она присутствовала при "музыкальной" дрессировке животных. Под музыку лошади сначала шли шагом, потом рысью, а потом переходили на галоп.

    Новый русский в больнице весь побитый, перебинтованный. Больные его спрашивают:
    - Что случилось-то?
    - Дык, еду я на своем "Мерсе", гляжу, блин, впереди - мужик на лошади прет. Ну я по тормозам, но не успел - кааааак въехал прямо в него - "Мерс" вдребезги, так жалко машину...
    - Ну, а мужик-то жив или нет?
    - Дык ему то что - он же бронзовый.

    Тренер пятилетнего мерина по кличке Талибан Мария Мико заявила, что английская публика отказывается делать ставки на животное с таким именем.
    "Зрители сначала не верят своим глазам, когда видят имя Талибан в списке. Мы даже начали писать его по-другому - Тали Бан, однако и это не помогло. Теперь мы хотим вообще поменять ему имя", - сказала Мико.
    Помимо всего прочего, Талибан не слишком хорошо выступает и в последнем забеге пришел последним.

    Китайский художник Гун Чуньху попал в Книгу рекордов Гиннеса за свою картину под названием "Десять тысяч лошадей".
     На 25-метровой картине изображено на одну лошадь меньше, чем заявлено, - 9999, но для рекорда этого хватило.
     Представитель Книги Гиннеса назвал изображение играющих, летающих, скачущих и жующих овес лошадей "совершенной комбинацией реализма и романтизма".

    Албанские сепаратисты попытались взорвать солдат македонской армии при помощи самодельной бомбы.
     Они направили в сторону македонских военных лошадь с повозкой, наполненный взрывчатыми веществами. Солдаты открыли огонь, и самодельная бомба взорвалась вдали от них.
     При взрыве погибла только лошадь, которая была впряжена в повозку.

    Спасательная команда аэропорта Торонто была срочно вызвана на взлетно-посадочную полосу после того, как с самолета Boeing 747 был получен запрос на экстренную посадку.
     Причиной экстренной ситуации стало то, что одна из 12 лошадей, находившихся в грузовом отсеке авиалайнера, сорвалась с привязи и стала метаться по отсеку.

    - Вот у меня на даче выpосло яблоко, положил на табуpетку, сломалась табуpетка, такое большое!
     - Это что. Я свое яблоко положил на стол, pазвалился стол!
     - А у меня выpосло яблоко, так я его положил на телегу...
     - И что сломалась телега?
     - Hет, но вылез чеpвяк и сожpал лошадь!

    Один завсегдатай ипподрома, проиграв крупную сумму, философствует за рюмкой виски:
     - Все-таки животные намного умнее нас, людей. Когда, например, двадцать лошадей бегут наперегонки, пять тысяч человек платят деньги, чтобы посмотреть на них.
     А возьмите двадцать человек, пустите их наперегонки, и, уверяю вас, ни одна лошадь даже не обратит на них внимания.

    Дама сообщает пpиятельнице:
     - Чтобы похудеть, доктоp пpописал мне ежедневно веpховую пpогулку.
     - Hу и как, уже есть pезультаты?
     - О, да! Лошадь уже похудела.

    По дороге в Лувр д`Артаньян загнал двух лошадей.
    Одну - Портосу, другую - Арамису.

    Лошадь приходит к врачу. Врач:
    - Ну, веселее! Почему лицо такое вытянутое?

    Лошадь читает книгу. Челюсть дёргается. Глаза вывалились из орбит. По всему телу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь:
    - Что читаем?
    - Бред сивой кобылы!

    В ветеринарной академии на семинаре преподаватель вызывает студента:
    - Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
    Студент:
    - Остановил бы кровь, забинтовал бы, наложил бы шину...
    Преподаватель:
    - Неправильно! Прежде всего зовите фотографа, звоните в зоологический музей и сообщайте, что вы первый в мире обнаружили лошадь с ключицей!

    Старый кавалерист рассказывает:
     "Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню, меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь Воронок без меня поскакал в расположение эскадрона и привел с собой врача".
     "Так это подтверждает, что кони умны".
     "Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня было ждать?"

    Кинооператоры министерства бороны Великобритании отсняли учебный фильм о действиях гаубичного расчета. При просмотре фильма один эпизод озадачил всех присутствующих: когда орудие было подготовлено к стрельбе, один из номеров расчета отбежал в сторону шагов на двадцать и оставался там, пока орудие вело огонь.
     Объяснения дал приглашенный на просмотр ветеран-артиллерист:
     - Как же вы не знаете обязанности этого номера? Он должен удерживать лошадей, чтобы они не разбежались, испуганные выстрелами.

    Скачут два ковбоя, за ними гонятся индейцы. Решили схитрить: на скаку хватаются за ветки и висят. Индейцы проскакали мимо. Один ковбой говорит другому:
   - Слушай, тебе тяжело?
   - Нет.
   - А мне тяжело.
   - А ты вынь ноги из стремян.

    Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит:
   - Что везешь?
   Тот ему шепотом отвечает:
   - Овес.
   - А почему тихо разговариваешь?
   - Чтобы лошадь не услышала.

    Габровцы, когда дают лошадям опилки, надевают им зеленые очки.
   Авось подумают, что это сено.

    Нашёл Илья Муромец подкову, принёс домой - хотел к стене прибить, перевернул - а там лошадь.

    Крутой ковбой прискакал на лошади в небольшой городишко и зашел в бар подкрепиться. Выпил кружку пива и вышел. Через несколько секунд возвращается обратно и орет с порога:
    - Какая сволочь выкрасила морду моей лошади желтой краской?
    Подымается огромнейший мужик и, посмотрев сверху вниз на ковбоя, говорит:
    - Я.
    Ковбой взглянул на чудовище и тихим голосом произнес:
    - Так первый слой уже высох...

    - Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед.
    - Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь...

    Стоит посередине степи юрта, на ней вывеска "Медпункт", а перед ней очередь всадников до самого горизонта.
    - Следующий!
    Заходит пациент. Медработник что-то пишет. Потом спрашивает.
    - С лошади падал?
    - Нет.
    - Здоров. Следующий!...
    Заходит следующий.
    - С лошади падал?
    - Ага.
    - Болен. Следующий!...
    Заходит еще один.
    - С лошади падал?
    - Нет.
    - Здоров. Следующий!
    Пациент доходит до двери, думает, поворачивается и говорит:
    - А если меня телегой переезжало?

    Урок биологии:
    - Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок...
    - Сидоров, ты чем это там занимаешься?
    - Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
    - Ну тогда повтори, что я рассказала.
    - Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если на эти яйца наступить, то на лошади фиг смотаешься.

    Одна из народных мудростей индейцев Дакоты гласит: "Если ты обнанужил, что твоя лошадь сдохла, то тогда слезай с нее".
    Но мы, современные менеджеры, не ищем простых путей!
    1. Мы приобретем плетку подлинее и потолще.
    2. Мы заменим всадников.
    3. Мы скажем: " Мы всегда так скакали на лошадях".
    4. Мы создадим рабочую группу для анализа мертвой лошади.
    5. Мы поедем в заграничные командировки, чтобы изучить зарубежный опыт скачек на мертвых лошадях.
    6. Мы повысим качественные стандарты на езду на мертвых лошадях.
    7. Мы создадим Task Force для оживления мертвых лошадей.
    8. Мы поедем на курсы повышения квалификации, чтобы научится лучше скакать.
    9. Мы будем сравнивать различные способы езды на мертвых лошадях.
    10. Мы изменим критерии, определяющие, умерла лошадь или нет.
    11. Мы закупим людей из других фирм для езды на мертвых лошадях.
    12. Мы запряжем несколько мертвых лошадей в одну упряжку, чтобы они бежали быстрее.
    13. Мы огласим: " Лошадь не может быть мертвой до такой степени, чтобы ее нельзя было быть"
    14. Мы выбьем дополнительные денежные средства для повышения работоспособности мертвых лошадей.
    15. Мы найдем самую дешевую консалтинговую фирму, которая определит, мертва ли лошадь на самом деле.
    16. Мы закупим что-нибудь, что заставит мертвых лошадей бегать быстрее.
    17. Мы объявим, что наша лошадь сдохла "лучше, быстрее и дешевле".
    18. Мы создадим рабочую группу для изучения возможностей дальнейшего использования мертвых лошадей.
    19. Мы пересмотрим требования по работоспособности лошадей.
    20. Мы создадим в бухгалтерском отделе новое и независимое место возникновения расходов для мертвых лошадей.

    Два приятеля встречаются, а один такой помятый, с фингалом, щека поцарапана. Друг ему говорит:
    - Слушай, ну у тебя и вид!
    - Да ладно, это меня лошадь копытом лягнула.
    - Какая лошадь? Откуда здесь лошади?
    - Да это еще что! Вот когда меня машина крылом по морде задела...
    - Ну ты и нажрался!
    - Правда, ну это еще что, потом меня шасси самолета по уху трахнуло!
    - Ну ты ваще что ли, нельзя же так нажираться!
    - Да погоди, мне еще космической ракетой чуть полголовы не снесло.
    - Слушай, иди-ка ты проспись, хватит заливать.
    - Да ты что, не веришь, спроси у начальника карусели!

    Жена обнаружила в кармане своего мужа записку с номером телефона Изабеллы Джексон.
    - Так-так, значит, ты мне изменяешь! Кто это Изабелла Джексон? - закатила она скандал.
    - Прекрати эту истерику! - строго приказал муж. - Изабелла Джексон - это кличка лошади на бегах. Один парень посоветовал мне поставить на нее, а номер принадлежит букмекеру.
    Через два дня, не успел муж явиться домой, как супруга ему заявила:
    - Могу тебя обрадовать: час назад с бегов звонила твоя кобыла...

    Все, небось, видели, как заводят старые самолеты...
    Механик держится за лопасть пропелера и по команде "от винта" дергает ее, дабы провернуть вал...
    Все вроде красиво, за одним исключением. Иногда механик не успевает вовремя убрать руки, и естественно остается без оных.
    Естесственно народ сметливый, и придумали следующую вещь: берут валенок, обвязывают его веревкой, надевают на лопасть, а другой конец веревки закрепляют на лошади.
    По команде, "от винта" лошадь получает удар по крупу, и несется вперед, раскручивая винт. Через некоторое время ее догоняет валенок и бьет в задницу, причемдостаточно больно.
    Так лошадка приноровилась что делать: после рывка она резко раскидывает ноги в стороны и буквально на шпагате плюхается на пузо.
    Валенок, соответственно, пролетает выше. Умное животное...
    Лет так через несколько идут два механика по селу, видят мужик воду возит на бочке, и лошадка больно уж знакомая...
    Дай, думают, проверим. И как только бочка поравнялась с ними, один возьми, да и скомандуй "от винта". Лошадка - копыта в стороны, и со всей дури пузом об землю... а за ней и мужик с матюками, а сверху и водичка из бочки...

    Владелец скаковой лошади был недоволен результатом последнего заезда. Он сердито спросил жокея:
    - Вы что, не могли двигаться быстрее?
    - Я бы мог, но правила запрещают слезать с лошади.

    Стоит капитан на КПП и поджидает солдат с увольнительной.
    Время 18:05. Идет первый боец:
    - Рядовой Иванов, опаздываете на 5 минут...
    - Товарищ капитан, я был на свидании, смотрю - время полшестого, ну думаю опаздываю, я на автобусную остановку - не успел, я хватаю такси, еду сюда, такси ломается в чистом поле, смотрю лошади пасутся, я прыг на коня и как почесал, скачу, скачу - вдруг конь замертво: еблысь, я бегом 5 километров и вот я здесь.
    - Молодец Иванов, за волю, за мужество ничего тебе за опоздание не будет!
    - Служу Советскому Союзу!
    Тут идет второй солдат. Капитан:
    - Рядовой Петров, почему опаздываете с увольнения.
    - Товарищ капитан, я был на свидании, смотрю - время полшестого, ну думаю опаздываю, я на автобусную остановку - не успел, я хватаю такси, еду сюда, такси ломается в чистом поле, смотрю лошади пасутся, я прыг на коня и как почесал, скачу, скачу - вдруг конь замертво: еблысь, я бегом 5 километров и вот я здесь.
    - Ну ладно Петров, идите!
    Тут, шатаясь, идет третий солдат. Капитан:
    - Рядовой Сидоров! Почему опоздали?
    - Товарищ капитан, я был на свидании, смотрю - время полшестого, ну думаю опаздываю, я на автобусную остановку - не успел, я хватаю такси, еду сюда...
    - Ну, ну: такси сломалось и вы скакали на кобыле...
    - Да нее, не так: смотрю - на дороге целая гора дохлых лошадей, ну пока ее объехали...

    В роскошный пятизвездочный отель, весь в зеркалах и позолоте на полном скаку, сшибая двери, врывается ковбой верхом на лошади и, не сбавляя скорости, мчится вверх по главной лестнице.
    Управляющий, страдальчески:
    - Джон, как ты мог? На лошади, по лестнице, по коврам...
    - Ну извини, понимаешь, в лифте ее укачивает.

    Три ковбоя скачут по прерии. У них на пути глубокий овраг. Билл говорит:
    - Ковбой я или не ковбой? Разгон, прыжок - эх, не долетел...
    Боб:
    - Ковбой я или не ковбой? - прыгнул и упал в пропасть.
    Джо: - Эх, ковбой я или не ковбой?
    Пришпорил коня, взял разгон побольше. Вдруг у самого края обрыва конь резко останавливается и говорит:
    - Ты ковбой, ты и прыгай.

   
    - Доктор! С моим мужем совсем плохо. Он представляет, что он - конь. Уже месяц носит подковы и ест овес и сено.
    - Его нужно серьезно лечить. Но это будет дорого стоить!
    - Это меня не волнует. С деньгами теперь проблем нет - муж дважды пришел первым на скачках.

    Едет Алеша Попович по лесу. Смотрит - камень, а на нем написано:
    "Направо пойдешь - добро потеряешь".
    "Прямо пойдешь - жизнь потеряешь".
    "Налево пойдешь - коня потеряешь".
    Алеша естественно повернул налево. Едет дальше. Через некоторое время rjym говорит:
    - Эй, Алеша, а может ты дальше один пойдешь?